我社會的“第一步”

是滴，沒錯！我靠著意志力，堅持的熬完了三年的大學生涯....
2016/7月正式踏入複雜的社會圈子裡，邊實習邊正式工作....

7月-
帶著忐忑不安的心情，加入這家公司...把心態調整，一切從新開始，一切都歸零...帶著學習認真的態度加入這家公司....每天必須一早出門，深夜12點才回到家...對於自由自在的我，這真的是非常吃力，有瞌睡症的我更是煎熬...不出2個星期，我就生病了～～睡覺時間少了，自由時間少了，要求高的公司，我沒有一樣可以做得到...一度我撐不下去，非常的難熬，加上這部門的圈子我最討厭的閒言閒語....甚至是想要放棄，但靠著大家給的鼓勵和支撐，我度過了難熬的第一個月份...
漸漸的，我習慣了，甚至是愛上了這工作環境，大家都對我非常的好...漸漸的，我和大家熟了起來，保安人員，清潔工人等等...見到人，我總是帶著笑容，謙虛的客氣的禮貌的...
我知道煎熬的日子即將過去了，我很開心我撐了過來....甚至打算實習結束，繼續做到合約滿～～～

做了好幾個月，一開始因為一些老鼠屎讓我有了離職的念頭，甚至我覺得一山不能藏二虎...
但是我認識了一群非常疼愛我，照顧我的廚師，從小妹到比....我的一舉一動，每一個喜怒哀樂都逃不過你們的眼睛...不管我的心情是什麼，你們都看得出來....NI甚至放狠話不讓人欺負我，讓他們都當我的靠山....你說你不在，還有ta...要我放心～～真的，有你們我已經非常開心和放心了～是你們讓我支撐到現在，發生了那麼多事情，還有你們在保護我，我知道我不應該再讓你們擔心了，我要勇敢起來。我知道我不能辜負了你們對我的疼愛，我已經很努力再改變自己，不再被TA們影響自己的心情了～～～NI教了我許多社會經驗，告訴我很多關於社會的點點滴滴～～～我一定可以勇敢起來！常有人甚至是姐姐都說我很幸運了，出來工作，好的上司難遇，好的同事更難求～～但是我比別人幸運很多了，因為我有一群好同事(NI們)....我沒有必要再受她們的影響，有你們就夠了～～～哪怕我沒做滿合約結束，但剩下的幾個月裡，有你們就滿足了～～跟你們相處的每一個時光，聊天，不管好笑不好笑，，對我疼愛的每一個動作，我都一一記載心裡了。。。
休息時候，想念你們，你們的魔力真的很深～～～

滿3個月期間，因為某些事情，那個愛笑，每天掛著笑容的小妹瞬間被這政策所影響，失去了笑容，每天都在憂鬱，忐忑...甚至因為這樣，分心了把手指也給解決掉了...
發生了這件事，因為流淚了，你說我這樣讓你很難受了...（我到今天才知道，原來笑著哭是最讓人心疼/心痛）我知道你一整晚非常擔心我，做工都沒有心情，不斷的看著我，不斷的安慰我...我也不想讓你這麼難受，但抱歉啊...讓你擔心了....
之後因為看不到我，還不斷apps來“看”著我....因為這樣，我知道我不應該繼續這樣了，我應該面對，勇敢的站起來對抗魔鬼，不能再讓你擔心。所以我不應該繼續了


之後收拾心情，振作了起來···再被魔鬼一句話插到心，也許因為這樣分心了，所以也把手指給切傷了...第一時間你抓起了我的手，那個眼神那個動作我知道我又讓你擔心了～只能不斷的傻笑傻笑，因為我知道不能再讓任何人擔心了～～滿地是血，之後想起真的慶幸第一時間你有在～～（過程不想說了，自己收在心裡就好）

現在我真的做到了，不被你們的一言一語所刺激，別人要怎樣刺激我，都不會再有感覺了～因為我還有你們，我不能控制別人要對我怎樣，不能控制別人幫忙我，不能控制別人對我的疼愛。最後我想說，你們要吃醋是你們家的事～～～總之我要開開心心，不再任何人不再讓癲的你擔心煩惱，瘋的你擔心.....

一年一度『猴誕』

一年一度《猴誕》，這當然必須記載的啦～～～

今年7月份踏入社會實習+工作=賺辛幣～～～

認識我的人都知道我不愛慶祝，原因就是我會不好意思啦～～
今年有點瘋狂了，可能不順利，生日前夕不斷到處提醒人家說我的生日要到了～～～
我需要沖喜一下～～～原本想說2210這天會在工作中度過，已經想好各種方法來應付疼愛我的你們...結果因為一粒青蘋果再加一把刀，就這樣～～～我MC了～～～
MC自然就是回家，一整個廢人這樣，穿衣服脫褲子都需要別人幫忙，真的虧欠～～～

《夢想號》同學聚餐，巧遇大家都在....非常人齊，就在這天接近尾聲...他們默默的拿了個蛋糕給我，幫我提前慶祝～～心想，他們不可能就這麼簡單的～～詭計多端的他們～～
的確非常開心，因為從未正式和他們度過～～這天結束，我也即將回去新加坡複診了～不曉得是開工了還是繼續mc～～其實心裡很矛盾，7上8下的因為我想2210在工作中度過，一方面又我的傷勢還在疼，我想回家的～～就這樣，帶著矛盾的心情複診去～～～結果就是...醫生再給我MC，想說我要不要去工作好呢？還是回家？最後因為一句話，我回家了T.T。。。哈哈

21/10 這天，大家都非常的詭異，我知道他們真正計劃事情了，但就不想拆穿他們，開開心心嘛.....紀媽又提前準備了雞蛋麵線～～
突然mp4838出現在金源宮了，看到某人心想：不是不能請假了嗎？還請假哦？
原來他們計劃了說走就走，沒有目標的旅行去～～～最後，因為紀媽一個人在家不放心，就這樣把她接上車往第一站出發～～～是我的不順利影響到大家還是怎樣？第一站發生了很多不如意的事情。。（既然不如意就不提它了）。。。

22/10 終於啊！這天到了，我成年啦！！！謝謝每一位給我祝福的你們～～～帶著包袱把紀媽送回家去，再前往第二站～因為紀媽擔心我們坐得不舒服，第二站就不一起出發了～其實這天，我沒啥心情～～因為這天過後我必須回新加坡拆線上班了，這天沒得跟媽媽好好吃一頓，真的是.....等待出發的過程，看著4838為我準備的生日禮物，真的！發自內心的感動～～但始終不表現出來，沒法辦我就是那麼ging的人～～
謝謝你們計劃了那麼多想法，謝謝你們那麼短時間內做出獨一無二的禮物給我！因為我MC打亂了你們很多計劃XD。。。。謝謝二姐送我的防小人的禮物，謝謝寶妹，謝謝媽媽～～謝謝二姐和寶妹聯合起來做給我的影片，真的有眼眶泛淚，沒讓你們看見而已～真的感動的！！謝謝所有藝人！

第二站，就是屬於4838很多回憶的一個地點，馬六甲～～吃吃喝喝又是半天了，前往我們預訂的閨蜜酒店去～～～到達酒店，大家都好開心啊～～有六張床，所有東西都是6份的，那不就是代表著4838嗎？至於4838的保鏢，李強～～就委屈你啦～～～你們送上的信息，你們的祝福，你的叮嚀，你的承諾，我都收到了。謝謝你boss

揮別了3年，終於可以吃到媽媽的生日麵線，終於可以和家人度過！
2016/10/22的生日圓滿！感動，開心，不再是過去三年的那麼寂寞了～～～
2017年，我等你們幫我大搞！哈哈哈哈
約定的2017年！我等你出現，你懂我在說你的.....

 謝謝李強拍了我很愛的一張照片，覺得很有意思。寶妹的想法

 來自你們的陪伴，來自你們的禮物

 夢想號團聚

 謝謝老娘，辛苦了

22/10/2016這天，我們換上了全新的新面貌！！！

YABI HAPPY  BIRTHDAY  謝謝二姐和寶妹的聯合
https://www.youtube.com/watch?v=xYk81yNX_pg&feature=share

finally is june～

finally，its june～～～

happy？not so sure~
前幾個月好希望時間趕快過，因為不曉得自己是否還需要一年後才可以回家或是半年後就可以回家～只希望時間趕快過，因為我好不捨得家人～～一年無法見他們，我想我會變成行屍走肉～～～希望六月趕快來，是因為我即將完成學期了～希望趕快結束這樣的生活環境～因為是真的很噁心，很討人厭～『絕非台灣生活不好，歡迎私底下找我。我很樂意分享』

這幾個月，因為上課時間短，我就每天過得好無聊～太輕鬆了～一帆風順的感覺～『我中文不好，用詞有誤那是我事，不干你事XP』日子一天一天的過，來到了5月的尾班車，突然收到一封信息，讓我好錯愕，頓時一切被打亂了，不管是心情也好，行程也好～所有的一切都亂了～～加上會影響台灣生是否可以畢業的專題也即將收尾了，所以是忙碌了一些，一直要集合修改修改再修改，討論討論再討論，練習練習再練習。就一封信息，我徹底的被打亂了～什麼都打不起勁來，毫無方向的就這樣一直找流氓姐妹解救～ 但因為我有流氓血統基因，失落了後，冷靜後，日子還是得過，於是乎我好像可以接受了這封信息的事實。鼓起力氣，繼續努力加油應付這一切，雖然我知道這機會是已經很渺茫了，我沒有難過，我只是遺憾因為這是我很喜歡的舒服環境，而且某一樣東西也很吸引我。雖然知道機率已經是10%，但我希望老天爺聽到我的心聲，讓我可能的可以的把10%去到90%好不好？求你了～

6月了，2015的6月得知要參與專題 從擔心沒有交通，到同學載的種種過程中，知道這份專題對於台灣學生來說是會影響畢業，一旦過不了就無法畢業，所以自己更加積極的參與，協助該協助的，曾經因為我毫無頭緒，毫無方向想要放棄參與的衝動但是都咬牙忍了下來。因為這一些同學都在我獨自一人來到這邊，一切都是那麼陌生，是這群當中幾位同學一路照顧我，陪伴我，教導我，鼓勵我到今天。他們沒有因為溝通不良，聽不懂意思，不同籍而放棄了我這位外籍生。所以我更對自己說，他們需要幫助就幫忙。只要是我能力範圍我都一定會答應～就這樣，製作專題過程同學之間大吵架，站在中間的我當然是有點尷尬，所幸大家吵了之後依然會把事情講開做好。一方面我們的指導老師也很積極，所以把散散的我們打滿了雞血。別人還慢慢的沒有開始製作，前側都還沒開始，而我們已經進入到尾端了。當所有同班同學知道我們是6/1報告時候，大家都好驚訝。而在我們報告的這天還有另外兩組，到我們報告結束得知這兩組趕不出來，延遲了。我們輕鬆的去喝下午茶慶祝，其他人還在趕～所有同系的3年紀生，既然沒有其他組是完成的。除了我們，所以有點開心。謝謝我們的指導老師，否則交不出來的當中也有我們了～口試通過了，接下來修改評審老師提出來需要修改的部分～～～

6月了，之前輕鬆的日子沒了，一時之間時間不夠用了～～加上一封信息的打亂，時間是以整個的不夠用～～沒事，關關難過關關過～～～時間不夠，我就跟時間賽跑，犧牲我最愛的睡眠～我相信我一定可以戰勝這一切，我可以戰勝那一封信息！一定可以，勢在必行！

6月了，我上課的次數剩下短短的6天！我大學生生活已經結束了，問我感覺如何？是不是不捨得？對的，我開始有點悶悶不樂了～悶悶不樂是我不捨得一群可愛的同學，一群很照顧我關心我疼愛我的主任，老師們，阿姨們了～～說著說著.....眼淚在眼眶打轉ing

不繼續了，bye～～～

你的眼睛背板了你的心

別裝作仍然溫柔
　別裝作一切平靜如舊
　我們曾捱過了多少個年頭
　了解你不會不算足夠

　請原諒我的坦白
　別以為我什麼都不明白
　感覺漸漸缺少的一點點
　告訴我你都已經在改變＊

＃你的眼睛背叛了你的心
　別假裝　你還介意我的痛苦和生命
　還介意我的眼淚　還介意我的憔悴　還騙我一切不愉快都只是個誤會

你的眼睛背叛了你的心，這是我看到你的眼神那一幕的第一感覺....

曾經，你的眼神那可能是我所看到的這樣？這一個眼神，讓我徹底的清楚知道...

終究抵不過時間，抵不過距離的改變....這兩年，你的一舉一動你的眼神我依然記憶猶新...曾經你很堅持的眼神，不管風力的堅持的眼神，不管人群中總是第一感覺感應到的存在...我都還記得～直到這一切都改變了，我依然堅持的相信，你還是會存在這個功力～～然而就在我看到你這眼神後，我徹底的相信...那一切再也回不去了，永遠都不會有了～雖然這個動作，你我同時間的在做，但狠狠的讓我心痛了一下～
努力的擺出笑容，然後送走這個動作，轉身看那最具有安全感的背影。真的是徹底清醒了～而這首歌，存在了我腦海裡，深深的刻在我的腦海裡！我要用這首歌來警惕自己～～再見了，那你我都青澀的歲月～～
祝你幸福～～～～淚，不會流～夜裡也不會再想曾經的一幕幕，和預設的未來一幕幕～再也不會。

不斷聽不斷聽，重複了又重複～～聽得雞皮疙瘩～～～你的眼睛背叛了你的心你的眼睛背叛了你的心 你的眼睛背叛了你的心

那些我离家所错过的·····

那些我离家所错过的(纯粹是本人感觉，感受，心情，想法。如有冒犯，那是你家的事!!）

那些我离家所错过的·····

虽然我有某个症状，不喜欢人群，不喜欢靠近陌生人，只要我家门铃响起不用指望开门的会是我，不要觉得开门进来会见到我的人。在这之前我已经在一个你看不到我，我看得到你的地方，培养心情后才会现身…..但是我很喜欢家里，身边一群熟悉的人在一起那种热闹的感觉～～人多时候人聲鼎沸，散后的寂寞肃静～这就是我家常常发生的～

就在我选择出国潜水后···那些我离家所错过的····

爸爸生日，妈咪生日，姐姐生日，妹妹生日，兄弟生日，母亲节，父亲节，端午节，中秋节圣诞节冬至，甚至是清明节我都一一错过了….每当佳节的时候，我就特别难过特别想念家里，因为我知道只要是这种节日，我家肯定热闹非凡～而我就要一个人…

常常有人对我说，出去走走呀…你要知道，长期住在这边真的没有你想象中的那么有心情出去走走，来我宿舍拿一张椅子坐着看，看多少外国学生常窝在宿舍的？是很多好吗？

常常有人对我说，哎哟··你哪里那么多美食吃，我们这些算什么啦？ 你没出国过，我不怪你～但是有机会你来台湾吧，你来这边自己尝试一下这边的“美食”。当然啦，你来10天左右，吃不会怕，要知道我是长期住这边的，每天对着这些“美食” 你不怕我还真的怕～

那些我离家所感受的···

担心家里有什么事，而我却是最后一个知道的….明明想做好一些事，却因为身在异国无法自己亲手出马，常常会很沮丧～很懊恼～

常想尝试知道更多东西，但是又怕人家觉得你很烦～所以学会了凡事“适可而止”，不再什么都问个清楚了
{比起刚开始，现在确实少问那么明白了。了解我性格的人会自己说明说清楚}…
当我无聊寂寞的时候，打开通讯录想找个人聊天都没有～就怕打扰到人家，因为不是每个人都像我那么无聊得空的。所以每次都只能自己解闷～～

那些我离家的心情···

我在这边，除了赶报告，赶专题，赶考试，出外做探讨报告，赶金源宫老板给的工作以外～我的生活就是，上课，聊天（别怀疑，即使我上课聊天我依然是老师眼中的好学生），吃东西，回宿舍，睡觉，看戏，洗澡，吃东西睡觉～
这学期更糟糕，因为是最后一学期了…除了做些报告，参与一些活动，参与做专题最后整理之外，就非常的轻松～一个星期上课3天，一天上6小时，一天4小时，一天3小时！

就这样，我睡觉的功力越来越厉害了，睡来睡去真的都不够！而且特别无聊！

在想，我应该好好珍惜把握我最后的大学生生活了，要知道，我这一结束！从此就没再有大学生的生活了～不过比起大学生的生活，我比较喜欢在家那种忙碌的踏实感觉！忙不完的东西，这边动下那边摸一下。
曾经妈咪在家问我：你那么爱摸，做个不停～你在台湾会习惯吗？

我的回答：当然不习惯，我一开始的时候每天都这边抹一下，那边扫一下～还扫到别人家去～现在都在忍耐了～
我在家真的坐不静，因为我是猴子嘛～动到曾经老娘都问我可以不要做了吗？休息啦～因为我这只猴子，曾经还差点把家里给烧完了～不过烧到一半都是很厉害的啦～～哈哈哈

在台湾，虽然很无聊～静到我有点忐忑不安～但是比起在马来西亚，确实这边比较好过一些～在马来西亚，常发生在我身上的事情『做好没人赞，做坏满街唱』···一举一动都被监视被讲，被抹黑～『监视我的不是我爹娘不是我家人』虽然三番四次会被陷害，但因为我是个天不怕地不怕只怕老鼠和猫还有洞洞的猴子！所以没有被小人得逞～～但是常常就会惹人讨厌，因为看不惯我的直接，看不惯我有话直说～这年代的人都喜欢人家讲话婉转，假来假去～～但，不好意思哦～我不是娃娃，我是个正常人。我不会那些人假表现出来的表面功夫，我看不过眼就出手，看不顺眼就动口！但是要知道我所说的都是事实，不像那些人都爱说些散风点火，加盐加醋的人～～就因为我直言直语，口不遮掩～所以惹来了背后一大堆人讨厌我～所谓的惹人厌～但我就是我，你一开始认识我就是如此～我不会为了谁而改变自己，不管对任何人我都是在做自己，你不喜欢你可以不要跟我做朋友～ 要知道，我愿意不改变自己的方式对待你，直言直语你就要好好珍惜，等到有一天我不再理你，讲话都懒得跟你说的时候，你就要小心了～愿意当你是朋友，珍惜你，看重你才不会保留一切。不必虚情假意，在那边假仙

最后：真的要珍惜现在的生活，没有闲言闲语，不被监视的生活～大学生活迈入倒数中～～
继续看我的戏去～bye～～～
#两天经历了三次很晃的地震

想家吗？

人问我：想家吗？
想家吗？这个问题呢，我只会回答你：还好啦～我才回来，暂时不会想家～
其实呀，家是最好的避风港～谁不会想呢？每个人都会想的呀，除非那个人没血没泪没感情的～出门在外的游子，很珍惜可以在家的时光～哪怕只有一个星期，一天，一小时都非常的珍惜～谁不知道时间很快过？但又有说可以保证时间不会改变一切？对吧？

这一趟回来，说真的在踏上海关处～就忍耐不住想哭，因为这一别～也许要一年才可以回到温暖的家，可爱的家人朋友身边～多久可以见面？还是个未知数～所以非常非常的不舍～但还是假装淡定～有想过，我可以不要回台湾吗？所以要带走的行李上机前一天都还未收拾，等我专属收拾行李的专员来帮我～我都没眼去看了….

回来台湾，还以为是会失眠个几天，煎熬个几天～但原来，没有失眠耶～每一晚都很好眠～
问我有没有想家？其实是有的，只是我知道这将是我倒数大学生的生涯了～所以心态也变得比较不一样了～这学期上的课很少很少，轻松无比～就让我好好记载最后的大学时光吧～

问我最近经历了什么？我回来后就马不停步的准备面试的功夫～某老二姐很有心机的帮我想知道的问题翻译成英文～每天都被我烦～谢谢你啦～真的庆幸我有两个英文很屌的姐姐，两个很白目的姐姐帮我用kuso的方式练习面试～跟两国不一样的中介三番四次的模拟面试.

当某一个晚上，突然之间接收到通知：请问你明天下午5点可以正式和户主面试吗？
我的妈呀，会不会太突然了点？我还没准备好耶～～但想想推掉好象也不太好，于是乎就答应了～此刻我不知道要开心还是难过？我是第一个被户主通知要正式面试的，我如愿了收到想到的规模去实习，但工作内容不是我很想的～～所以不知道要开心还是难过，不过想到也是一个经验，就算了吧～如愿要的地方了～
问题来了，当我答应后我就开始很紧张～惨咯，对方是洋人的话怎么办？对方ABC的话怎么办？这时候我找上那两位英文很好的姐姐，她们花招百出什么方式都用上了为的就是要我放松不要紧张让我容易记住面试该怎样的回答～就这样带着忐忑的心睡觉去，第二天一大早起床，时间到了就去打工换时换食～满脑子都是想着面试的事情，整个人没心情吃喝做什么都没动力～好不容易下班了～回到宿舍对着手机发呆什么都做不来～有屎也拉不出的节奏～

直到了04.40pm，我发个信息给中介主管说我准备好了～对方回复我：good，pls wait  a while~~~
一直wait到5点还未开始，我一整个好紧绷～～直到5.10pm中介主管打了过来，我忐忑不安5秒按了接通。中介主管和我简单的打招呼调整音频后就把画面切换给面试官，我看到了面试官一整个就是某国宝级的艺人嘛～看得出他也很紧张，有点不好意思的面对镜头～我就等着他开始了，就这样他跟我一句来一句去的聊天，就好象老朋友这样聊天～重点是他用华语！他用华语！他用华语！很重要，所以我重复三次！我不敢放松的和他聊天，我心里os说：一定是跟我聊天让我没那么紧张了，后面才正式来面试！当我们聊天完了，面试官回答我：好啦，就这样哦。Byebye～～他全程笑得很亲切灿烂，最后跟我byebye时候更灿烂～～我完全愣住了！！！就这样？byebye？不会吧？我就不敢把画面关了，后来中介主管说，这样就可以了。我说这样就可以了？她说：恩，对呀～～～

结论来了，我的妈呀！我紧张了一整晚，一整天！我一直记住的英文，结果完全没派上用场？？？我愣住了，一下子后才回神过来，马上通知我家的人，结果就让他们笑了一顿！！！我人生中第一次的正式面试，既然那么kuso～～～好吧，唯有等待·····

文不對題·題不對文

你最近不说话 怎么了 为什么 是不是有什么事让妳不快乐～～

听说你最近很孤单 有点乱有点慌 可是我却不能够在你的身旁～～

妳想要的 我却不能够给妳我全部我能给的 却又不是妳想要拥有的～～～

怎么了 妳累了 说好的 幸福呢我懂了 不说了 爱淡了 梦远了～～

开心与不开心一一细数着 妳再不舍那些爱过的感觉都太深刻 我都还记得～～

妳不等了 说好的 幸福呢我错了 泪干了 放手了 后悔了只是回忆的音乐盒～～

还旋转着 要怎么停呢～～～

最近～怎么了？什么动力都没有，晚上睡觉也睡不着睡不好睡不稳～～怎么了？累了？

其实自己也不晓得，什么东西都吸引不了～节目看看下，就听歌～～开大声戴起耳机，周围就只有音乐在陪伴，好舒服什么闲杂声音都没有。脑袋只有歌德旋律～好像中毒了，愛上了這感覺·

最近，风平浪静～其实是吗？或许是，或许不是～或是你被隐瞒了，你被遗忘了，你被排挤了。Anyway，不管是哪一个，我只知道我学会了不闻不问….手机拿起，打了一堆文字，最后又删除了。压抑着不闻不问，别做个让人讨厌的人…心被堵着了，一堆想说的事，打了一堆最后还是删除了。。。其实很讽刺一下，想找个人聊天，找个懂你的人聊聊天解解闷，才发现原来一个人都没有呀。哈哈，多么辛酸～心塞…..你说了会有人听吗？会有人当回事吗？会解决吗？这只是个未知数吧？

天秤座就是如此，常有语录说天秤座重情重义…其实还真的是，语录形容的天秤座其实还蛮准的耶～把别人看得比自己重，别人的事就是自己的事，别人的一句话就会放在心上…为了任何一个人想要的，说的，做的都可以放在心上挥之不去`~~甚至为了别人开心，可以牺牲自己，为了满足别人，牺牲自己～语录中形容得那么伟大，现实中呢？你做了那么多，付出那么多，为别人着想那么多，有人记住吗？有人知道吗？有人会感恩你吗？有吗？到最后还不是换来，是你自己要做的，是你鸡婆，是你自己多事….但往往总是告诉自己，没关系的，别人开心自己就会开心了。看到别人的笑容，我就很安慰了。不需要什么回报～～～

当别人不开心了，就会第一个去安慰去开导别人～安慰别人很容易啦，当自己时候呢？怎样解决？ 去开导别人，领情的人会谢谢你的关心～不领情的人呢？又觉得你是在鸡婆了～八卦了～～渐渐的，我已经学会了什么都看在眼里，但一句话都不说，也不问，也不想知道。如果别人想要告诉你，自然会告诉你。不需要你去关心去问….这是我对自己说的～渐渐的，不再去问候任何人了….想说，没了我的问候，其实你也一样过得快乐的…没我也没差，别把自己看得太重….

这几天里，不断重复着我们第一次相遇的情形，地点，状况，透漏出的讯息….其实都是很开心的，每一幕我都还记得….随着时间的过去，你终究飞了出去这个笼子，你终究看了这很美好的世界，过去那个你已不存在，换来的是已经换了一身钢炼的你….我知道这出去，你的收获很多…渐渐的，过去属于我们的点滴都没有了。或许就像ta说的，搞不好只有我还傻傻的挂念着…其实想下也是啦，如今….以我对你的了解，我知道这颗树苗才刚往土里种，而刚刚才发芽…..原以為我真的做到了，原來並不是如此，原來還是有那麼一點感覺…我知道你得來不易吧，鼓起很大勇氣把？給自己點時間，我相信當我真的可以坦然了，那就是我們再見的時候了，到時候我肯定會換另外一種心情感覺對待你～真的～～祝你一直都那麼快樂～

2015即將結束了～一切都會過去了～～～～